Mala Onda

Tenia escrito en un cuaderno una suerte de Balance 2009 para subir a este blog, pero la leo una y otra vez y me parece una cagada. Asi que no hay balance ni pan dulce con frutas.
Hasta el año que viene.

Enjoy

Hoy la lluvia me tomo entre sus húmedos brazos al momento en que volvía de mi semanal sesión de tranquilizante espiritual. Mis pies empapados, encerrados en plástico blanco, jugaban en los charcos que cruzaba, y se divertían mis deditos, chapoteando entre los torrentes del agua que cayó del cielo.
Uno, dos transportes me arrimaron a destino, resguardandome de más y más gotas cálidas. Una, dos, tres cuadras recorriéndolas entre charquitos, saltos y sonrisas. Oliendo esa perfecta conjunción entre lluvia y tierra, aroma a ozono, dirían los libros. Olorcito a lluvia, diríamos vos y yo. Olorcito que siempre, siempre, me roba una fugaz, sincera y espontánea sonrisa, en la que destellos metálicos se asoman detrás.
No me importo mojarme, no me importo tener un poquito de frío, realmente disfrute de caminar, como hace mucho tiempo no hacia, bajo la lluvia.

Culpable

Dejarte no fue fácil para que hoy vuelvas a mí, con cara de inocente, y esa voz de yo no fui. Mira que adentro mío hay un deseo de venganza, de hacer pagar tus culpas y dejarte sin fianza. Pensá que ya no puedo ni adorarte como antes, porque estoy ocupada en culparte. Quisiera encerrarte y no dejarte salir más, mostrarles a los demás el dolor que me causas.
Culpable, sos el único culpable, yo te acuso y te maldigo, te destierro de mi alma y mi corazón.
Voy a crucificarte y a quitarte la razón, ponerte frente a frente con toda la procesión, toda esa gente muda que no tiene corazón. Hoy para mi estas muerto, muerto en vida y sin mi amor.
Quemándome en silencio, entre el odio y el rencor culpándote de una causa de mil hojas de dolor. Pase noches enteras preparando mi venganza, y ahora es el momento de tomarme la revancha. Carga tu cruz, lleva el dolor, hasta el final muerde el rencor.

Encontre esta letra perdida por mi pc y me acorde de viejas epocas, relmente viejas. No, no se la dedico a nadie, en serio.

F*cking Christmas.

Con la llegada de estas fiestas también llegaron los amontonamientos de gente, las insoportables compras, el arbolito pedorro y un pesebre al que nadie le da bola.
Primero me pregunto, si las cosas navideñas, regalos y demás porquerías están a la venta desde, más o menos, el 1ero de diciembre, ¿Por qué compran TODO el último jodido día? Y encima se quejan cuando no hay mas de determinada cochinada o hay mucha gente.
Segundo, me rompen soberanamente los ovarios los villancicos que pasan por la radio. ¿Dónde carajo se creen que estamos? ¿Estados Unidos?
Tercero, ¿hay necesidad de festejar todo y tratar de parecerse al Central Park en ‘Mi pobre angelito’? ¿Desde cuando en Argentina comemos bastoncitos de caramelo, o tenemos árboles NEVADOS en pleno verano?

Hoy en la panadería se noto realmente el famoso y estúpido ‘espíritu navideño’. Oí frases como ‘no importa, es navidad’ o ‘te la perdonamos porque es navidad’ y no se que sarta de pelotudeces. Es mas, en un momento ya nos habíamos quedado sin pan francés, ni de ningún tipo, y había un hombre y una mujer que se quedaron esperando la nueva tanda. En la espera decidieron compartir el miserable kilo y medio que quedaba, con amor y paz, digno de una patética película yankee.
Oh, van a morir, clientes molestos y estúpidos, realmente me molesta la Navidad, y todos ustedes, perejiles de rojo y blanco. Entiendan que Papá Noel no existe, niños cochinos, y a los padres, entiendan que lo único que existe es lo que aumento el pan dulce.

Pd: AGUANTE EL GRINCH, CARAJO.

Ambigüedad

Acabo de hacerme un test vocacional en http://www.buscouniversidad.com.ar/ y mis resultados me sorprendieron realmente. Las dos puntuaciones mas altas fueron ORIENTACION CREATIVA y ORIENTACION TEORICA. A saber:

CREATIVO:
Intereses: Se interesan por crear objetos o conceptos nuevos mediante el uso de la imaginación, la creatividad y la innovación. Atraer la atención expresando su arte, su personalidad y su visión del mundo a través de sus creaciones.

Características personales: Son estéticos y perceptivos. Valoran la independencia, la libertad de expresión, la creatividad y el riesgo ( no priorizan la estabilidad económica). Prefieren un estilo de vida no convencional. Se sienten bien actuando distinto al resto de las personas. Tienden a ser instrospectivos.

Carreras: Escritor, pintor, carreras de diseño (gráfico, indumentaria, publicitario, de interiores, etc.) , publicidad, músico, compositor, actor, arquitectura, decorador, etc.

Ok, todas estas caracteristicas coinciden conmigo, y con lo que me gustaria estudiar en un futuro no muy lejano. PERO, esta la otra orientacion:

TEORICO:
Intereses: Le atrae admirar, observar e investigar los fenómenos que nos rodean. Prefieren resolver los problemas utilizando teorías científicas, ideas y la lógica.

Características personales: Teóricos, sistemáticos, curiosos, reflexivos, meticulosos, estudiosos, investigadores, lógicos, etc. Prefieren trabajar solos. Necesitan respuestas a sus interrogantes y las buscan sin cesar. Tienden a utilizar las matemáticas para trabajar.

Carreras: Biología, Química, Medicina, Física, Astrología, Geografía, Matemática, Ingeniería, Estadística, Trabajo de laboratorio, etc.

Que, oh, casualidad, tambien coincide en mayor parte con mis gustos e ideas. ¿Qué hago? ¿Me dedico a juntar cartones y ya fue?
NO TIENE NADA QUE VER UNA COSA CON LA OTRA Y NO VOY A DECIDIRME NUNCA MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAÁS.

Mil Intentos.

Pensé en negarlo, pero tu nombre, indiscreto, me brotaba de los labios.
Pensé en ocultarlo, pero se me notaba hasta en la ropa, ya no solo en los ojos.
Pensé en olvidarlo, pero estabas presente hasta en la comida, ya no solo en la música, los lugares, los olores, y todo lo que me rodeaba.
Pensé en asumirlo, pero era demasiado obvio como para siquiera intentarlo.

Pensé en sacarte de mi vida, pero ya era tarde. Me di cuenta que eras mi vida.

Smile

Hoy fue realmente un buen día. No me pregunten por qué porque no lo se. Simplemente no deje de sonreír, no deje que pequeñas situaciones no tan buenas lo empañasen, como los nervios que tenia antes de rendir, como el dolor de estomago de mas tarde, como la dificultad que tengo con las matemáticas o el golpe que me di en el trabajo. No, nada de eso impidió que mis dientes se asomen detrás de una sonrisa. Dientes de lata, pero sonrisa al fin.
Ah, rendí bien Geografía.

Te amo.

Te amo. Te amo de una manera inexplicable, de una forma inconfesable, de un modo contradictorio. Te amo. Con mis estados de ánimo que son muchos, y cambian de humor continuamente. Por lo que ya sabes: el tiempo, la vida, la muerte.
Te amo con el mundo que no entiendo, con la gente que no comprende, con la
ambivalencia de mi alma, con la incoherencia de mis actos, con la fatalidad del
destino, con la conspiración del deseo, con la ambigüedad de los hechos. Aún
cuando te digo que no te amo, te amo. Hasta cuando te engaño, no te engaño. En
el fondo, llevo a cabo un plan para amarte mejor. Pues, aunque no lo creas, mi
piel extraña enormemente la ausencia de tu piel.
Te amo. Sin reflexionar, inconscientemente, irresponsablemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente. En efecto, no tengo argumentos lógicos, ni siquiera improvisados, para fundamentar este amor que siento por ti, que surgió misteriosamente de la nada, que no ha resuelto mágicamente nada, y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada, ha mejorado lo peor de mi.
Te amo. Te amo con un cuerpo que no piensa, con un corazón que no razona, con una cabeza que no coordina. Te amo incomprensiblemente. Sin preguntarme por qué te amo. Sin importarme por qué te amo. Sin cuestionarme por qué te amo. Te amo sencillamente porque te amo.
Yo mismo no se por qué te amo.

GIANFRANCO PAGLIARO.

Es lo que me toca / Barco de cristal.

Vacío, oscuro, profundo, casi infinito. Me atormenta y no lo puedo olvidar. No me deja siquiera intentarlo. Cada día el agujero en mi corazón crece, se alimenta de mis dudas y especulaciones, y va de la mano con mi angustia constante.
No puedo deshacerme de él, no puedo y en cierto punto tampoco quiero. Me lastima, lo se. Me lastima muchísimo en cada oportunidad que se hace presente en mi. Me lastima porque yo me dejo lastimar, me dejo morir en sus manos. Manos tibias, ahora frías. Frías como lo que quedo de nosotros: simplemente pedazos, dispersos, intentando ser olvidados.

Para colmo busco en mi mente, en mi memoria que tanto ejercito para no olvidar ni el más mínimo detalle, busco todo el tiempo en tu archivo personal y exclusivo cada una de las canciones que me ligan constantemente a vos, cada situación que me retrotrae a algún momento juntos, cualquier detalle por mas mínimo y ordinario que sea, tiene relación con vos, con nosotros, y permanentemente busco recordarlo, aunque me duela. Es un pasado que paso a ser solo mio, ya que decidiste dejarlo ir, así como una hoja suelta en en viento, a la deriva nos dejamos ir y nuestro barco, frágil barco de cristal, finalmente encallo. Y aquí me quede, intentando cuidarlo, intentando, en vano, repararlo, mientras veo como se astilla, se desmorona y desaparece lentamente frente a mis ojos.
Me enjuago las lágrimas una vez mas e intento abandonar el barco, como hiciste vos. Pero miro hacia abajo y encuentro una gruesa cadena que me une a él, una cadena grabada con miles de palabras hermosas, promesas e imágenes que no se borraran facilmente.
Finalmente, agotada, me siento a un lado de nuestro barco y me dejo morir, con la esperanza que algún día las cadenas se corten.

"Es tan corto el amor y tan largo el olvido."

Yo tenia otro blog, enamoradadetodo, en el cual escribía muchas cosas, y a la vez muy pocas. Cuando decidí por abrir éste, después de dos años casi de EdT, me pareció bastante al pedo, sinceramente, tener dos blogs, sobretodo cuando una es tan poco creativa y no se le cae una idea ni de casualidad. Después de varios días le fui dando mas importancia a Balada... Escribía con más ganas, desde otra perspectiva, quizás, pero EdT permanecía abierto. Hasta que un buen día decidí cerrarlo para siempre, no sin antes echar un vistazo y rescatar un par de textos, con la esperanza de repostearlos acá. No muchos sobrevivieron a mi pesquiza, debido a mi enorme autoexigencia, supongo. Los guarde todos en un mismo documento de Word, y allí quedaron.
Recién, cuando estaba a punto de subir alguno de ellos, me di cuenta que ninguno se adapta a mi nueva temática, o a mi nuevo estilo de escritura, o habla de cosas que hoy ya no me parecen tan importantes o que me inviten a escribir. Me di cuenta, una vez mas, lo cambiante que soy, que somos cada uno de nosotros; como cambiamos a veces tan rápido, o no. Como somos capaces de dejar atrás tantas cosas, vivencias, estilos, momentos, o no, decidimos por guardarlas en algún lugar físico, o simplemente en nuestra mente como único rincón. Admiro esa capacidad que tenemos nosotros, seres humanos, de sobrellevar, superar o hasta olvidar completamente ciertos momentos, o detalles. Admiro eso porque hoy en día es una capacidad que, en mi, está ausente.

"Mueren cien años en un instante, lo mismo que un instante en un instante."

El tiempo que esperamos para hacer o no hacer, vivir o dejar de hacerlo, determina cada uno de los momentos que vivimos, o no, a continuación.
Es importante vivir cada momento, cada segundo al máximo, cada instante único con la misma intensidad que el anterior, como si no fuera a existir otro.

Si hay algo con lo que siempre reflexiono es sobre cada minuto de mi vida, y su significado, contextualizado a mi pasado, a mi presente y a mi futuro. Cada minuto que se acaba igual que como comienza, cada minuto que comienza tal como se acaba. Y cada sesenta minutos pasa una hora, y cada veinticuatro horas pasa un día, y de día en día se nos pasa la vida, y nosotros nos lamentamos por el minuto que paso hace tanto, tanto tiempo, y no nos preocupamos por el minuto, hora o día que esta por venir. Y lo hacemos sin detenernos a pensar que en ese minuto que viene puede irse nuestra vida, así, simplemente en un abrir y cerrar de ojos, en un sencillo instante donde vemos cada uno de los minutos que dejamos ir como el aire mismo, minutos que ya no van a volver. Segundos que ya acabaron y lo único que nos queda de ellos es, con suerte, una imagen, sabor o aroma en el recuerdo.
Solo con eso nos alcanza, solo de eso nos aferramos: el recuerdo.

En el recuerdo

El 8 de diciembre de 1980 merió un músico y nacio una leyenda. La leyenda de John Winston Lennon, el incansable luchador pacifista, que nos pidio a todos una chance para la paz, hasta que un día, Mark Chapman lo espero en la puerta de su casa en Central Park y le disparo cinco tiros a su espalda, matando asi a el eterno Beatle, el eterno espiritu del amor y de la paz.

Genio, soñador pacifista y revolucionario,

descansa en paz.

Sin resentimientos.

Espero el día de mañana poder recordar todo este presente con una sonrisa. Poder eliminar para siempre los malos recuerdos y magnificar los buenos. Solo así podré sobrellevar el pasado y vivir el presente como debo: con los brazos abiertos a nuevas experiencias y una sonrisa de oreja a oreja.

Falsos Brownies

INGREDIENTES: 4 yemas; 150 gr de azúcar; esencia de vainilla a gusto; 4 claras a nieve; 4 cucharadas de cacao dulce; 4 cucharaditas de café instantáneo; 300 gr de harina 0000; pizca de sal; almendras, nueces y castañas de cajú troceadas a gusto.



PREPARACIÓN:
1) Batir las yemas con el azúcar y la esencia hasta obtener una crema. Aparte batir las claras a nieve y reservar.
2) Por otro lado, tamizar el cacao, la harina, la pizca de sal y el café. Mezclar las claras a nieve al batido de yemas y unir a la harina tamizada con cacao y café. Trocear las frutas secas y agregar a la preparación.
3) Verter la mezcla en una asadera enmantecada y enharinada y extender. Llevar a horno fuerte hasta que la masa este cocida pero húmeda. Una vez fría cortar en cuadraditos.

Receta: Originalmente creada por Blanca Cotta, reversionada por mi.

Fotos: Carla Endelli.

Feisbuk

Con motivo de mi reciente desaparición del afamado Facebook, quería decir este pequeño comentario, llamémoslo reflexión.
Gente: más allá de todo lo que se pueda decir sobre esta red social, relacionada con la falta de seguridad, los bancos de datos para supuestos ladrones o secuestradores o la policía de Macri que se quieren hacer los de la CIA, mas allá de toda esa bazofia, yo quiero decir que borre mi cuenta porque cada jodida vez que me sentaba en la computadora lo primero que hacia era: 1) abrir el Messenger y 2) abrir el Facebook. Con el paso de los días me di cuenta que evidentemente no era sano. Y aquí estoy, intentando liberarme de a poco del sistema de mierda. Si, dije de a poco. Cuando de una vez por todo deje de usar el MSN o el celular les aviso. Voy a reinventar el papel carta y las estampillas. Chau.

Tres cosas:

1) Acabo de cerrar mi cuenta de Facebook. Si, tenia que hacerlo, al carajo con todo.

2) Me estoy haciendo demasiado la cabeza, y me esta haciendo muy mal.

3) Esto de seguir mis impulsos esta bueno (a veces).

Un paso ya es el camino

Me sorprendo de mi misma, lo que dije ayer lo estoy cumpliendo. Y cada vez estoy mejor, me encanta hacer lo que me gusta.

Hey Jude

Todo el mundo me lo dice, debe ser por algo. Ahora que ya termine el ciclo lectivo y puedo relajarme (mas o menos, hasta que rinda matemática), voy a empezar a implementar cada uno de los consejos que me dan. Voy a intentar ser más positiva, relajada, a veces impulsiva y tratar de dejar de llevar el mundo sobre mis hombros.

Casualmente, esta mañana me levante antes de lo común (bue, 15 minutos antes...) y me sentí con una energía renovada. En seguida logre despegar mis párpados puse en mi celular a mis amores, los Beatles, claro, y comencé mi día. Mientras me maquillaba escuchaba Hey Jude, y casualmente recuerdo que cuando llega la parte "Hey Jude, refrain, don't carry the world upon your shoulders..." me mire fijamente al espejo y sonreí. Me sentí identificada, como tantas otras veces que he escuchado esa canción. Busque alguna señal dentro de mis ojos y di una ultima pasada de rimmel. Hoy me decidí a que sea un día diferente, a comenzar una vida diferente.
Acompañada por el fin de clases, hoy estoy dispuesta a tratar de ser una Carla diferente. Menos preocupada por estupideces y mas acorde a mis 16 años. Basta de angustiarme cada vez más por cosas que tienen cada vez menos sentido. Basta de resguardarme en mi locura y usarla para hacerme cada vez mas mal, como me han sabido decir hoy. Basta.

Esta noche hay salida con las chicas, a disfrutar y nada más. Porque por mas que hoy me lo halla tomado medio mal, Ariznne tiene razón: la causa de mi angustia es porque hago lo que me gusta... Entonces, hey Jude, don't let me down, solo así podrán empezar a ir mejor las cosas...

La, la, la, lalalala, lalalala, hey jude... ♫

La RUBIA, tarada, bronceada, aburrida...

QUE LINDO es ir a la peluquería con SPM. Me siento tan bien ahora...

Lost

Hay momentos de mi vida que necesito compartir con alguien. Me pongo a buscar... Y finalmente me encuentro tan sola, tan vacía. Porque puede ser que tenga muchas amigas, muchos amigos, muchos oídos con los que contaren algunas situaciones, pero realmente ¿quién me brinda solamente un oído, una contención neutra? ¿Con quién realmente puedo sentirme segura y abrir mi corazón, son temor a recibir un reproche?
Necesito urgentemente vaciar mi cabeza, sacar de mi todos mis pensamientos, mis dudas, mis sueños, mis fantasías... Seria genial poder poner todo lo que esta en mi cabeza dando vueltas sobre una mesa y comenzar a analizar. Hacer un expediente de cada cosa y poner todo eso en un archivero. Realmente, seria muy productivo, lastima que no se pueda.

A ver, ¿cómo hago para darme cuenta por mi misma qué es lo que realmente siento? Me resulta francamente imposible, a decir verdad. Cuántas veces lo habré intentado, y sin embargo sigo en el mismo punto, de pie y con piernas temblorosas. Cuántas veces me habré sentido igual de sola, igual de desentendida, igual de confundida, igual de perdida... ¡Claro! Esa es la palabra, estoy p e r d i d a.

¿Dónde consigo un buen mapa? Todas las tiendas están cerradas...

Tengo ganas de...

Bailar reggaeton, cantar alto y fuerte, escuchar mis canciones favoritas de los Beatles a todo volumen, escribir un libro, tomar sol, prender muchos sahumerios, ver flores de colores, vestirme de colores divertidos, tomar licuados de frutas, salir una noche y emborracharme, hacer el amor, tatuarme, comer manzana rallada, cocinar cosas ricas, pintar, hacer moviles de gruyas, terminar el colegio, dormir mucho, erradicar a los mosquitos de la faz de la tierra, leer muchos libros, sentir esos aromas que me recuerdan tantas cosas, hablar con mucha gente, conocer nuevos amigos, ir a Córdoba y ser feliz, aunque sea un instante.

¿Estoy pidiendo mucho?

¿Quién dijo Crisis?

Hoy, mi pequeño TOC incipiente se hizo notar cuando comencé a ordenar las mesas, bancos, mochilas y demás útiles, milimétrica, simétrica y obsesionadamente, del aula de 2do 3era. Para colmo de males, no recibía palabras tranquilizadoras, sino que procuraban desordenar más para hacerme molestar. Gracias.
Vuelvo a mi curso a paso apresurado y pretendo hacer orden allí, pero recibo el llamado de atención de una compañera y mi labor me es impedido. Con leves temblores en mis extremidades llego hasta mi banco, ordeno cada hoja en su lugar, lo mismo con la cartuchera y me siento. Acto seguido brotan desesperadamente de mis ojos enormes lágrimas repletas de desconsuelo. Después de unos diez minutos logro tranquilizarme al fin y retomo mis actividades de estudio. Pasa el tiempo y alrededor de 75 minutos después, con esta vez temblores más fuertes en mis manos, mi compañera de banco me dice: -¿Estás bien? Estás temblando mucho. Respondo con un leve vaivén negativo de mi cabeza y otra vez las gotas de agua salada manaban de mis apesadumbrados ojos café. Esta vez el desconsolado llanto fue muchísimo mas penoso y abrumante que el anterior, el cual estaba acompañado de ahogos y pequeños gritos de incertidumbre. Permanecí en ese estado por más de veinte minutos, en los cuales la angustia se acrecentó luego de escuchar la estridencia del timbre que indicaba el cambio de hora.
Respire hondo y abundantemente hasta que mi pulso se normalizo y ceso el sollozo. Estaba lista para proceder con mi evaluación integradora de Química.

Tengo un problemita con las plantillas...

¿Se nota?

Love Story

Me atrae pensar en historias de amor. Inventarlas, jugar con ellas en mi mente y desvanecerlas al cerrar los ojos. Fantasear con besos de fabula, caricias novelescas, romances de verano que duran las cuatro estaciones...
Personalmente no creo en las historias de amor. Son simples utopías, espejismos de mi falta de juicio. ¿Historias de amor? ¿Para qué? Lo de siempre: conocer al futuro compañero o compañera de vida, hablar, quizás besarse, compenetrarse y hasta, por una de esas eventualidades del azar que no busco comprender, enamorarse. Ahí se comprueba mi teoría.
¿Para qué enamorarse? Al fin y al cabo el amor siempre implica dolor, en el aspecto que sea. Y yo, otra vez, no quiero que me duela nada, gracias.

Beso (2003)

Tu beso quedo en el aire, suspendido,
Así, solo como un suspiro,
O como una gota de aroma de rosa;
Buscando una boca que besar,
Buscando una vida entre tanto pesar.
Solo, así, en el aire de tu aliento.
Yo quisiera ser ese beso,
Para pasearme entre tus labios,
Para pertenecer a tu boca,
O simplemente,
Para besarte y no dejar de hacerlo nunca…

Comencé a escribir alrededor del... 2002, creo. Cortos 9 años ya mostraban una afición por las letras, poesías, novelas. Afloraban en mi sentimientos desconocidos que me inspiraban a escribir cosas quizás demasiado fuertes para mi edad. Con el tiempo fui perdiendo esa habilidad para rimar palabras, unir oraciones y construir castillos de letras, ahora solo me conformo con escribir algo, de vez en cuando, nutriéndome de vivencias y sentimientos tangibles.

Balada para una loca...

Las tardecitas de Buenos Aires tienen ese qué sé yo, ¿viste? Salís de tu casa, por Arenales. Lo de siempre: en la calle y en vos. . . Cuando, de repente, de atrás de un árbol, me aparezco yo. Mezcla rara de penúltimo linyera y de primer polizonte en el viaje a Venus: medio melón en la cabeza, las rayas de la camisa pintadas en la piel, dos medias suelas clavadas en los pies, y una banderita de taxi libre levantada en cada mano. ¡Te reís!... Pero sólo vos me ves: porque los maniquíes me guiñan; los semáforos me dan tres luces celestes, y las naranjas del frutero de la esquina me tiran azahares. ¡Vení!, que así, medio bailando y medio volando, me saco el melón para saludarte, te regalo una banderita, y te digo...

¡bienvenido!